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我站在楼梯间的窗口望着远方,楼下的草丛边有三个人,看起来是妈妈和姥姥一起推着婴儿车的三代人。婴儿车里的孩子大概有一岁吧,她们三口人在那晒着太阳。孩子穿着粉红色的小裙子,还戴着一顶碎花的小帽子,脚上穿着一双可爱的小鞋子,鞋子里面是一双脚踝带蕾丝边的小袜子。
两个大人都在满脸笑靥的开心的逗着那个小宝宝,小宝宝咿咿呀呀的挥舞着小手。这个画面无比美好和谐,所谓岁月静好就是眼前这副光景吧。虽然离得远远的,但是家长眼中的喜爱和欢喜,清晰的向整个世界传达着。
也许是和我妈顺利的通话,也许是眼前可爱的画面抚慰着我的心,顿时觉得心情轻松了很多,肚子也有点饿了。
自习室我还没呆够,东西就放在那个座位上,我先去吃点东西填饱肚子,回来继续我对于未来的设想。
好吃的东西都在街街巷巷里,走出写字楼我四处转悠,果真,离这个写字楼不远的地方就有很多小吃店。饺子馆、麻辣烫、馄饨、小小的中餐馆、汉堡店......有那么一长排。
好多天都没好好的吃菜了,我准备去吃一份麻辣烫。
拿起自选用的塑料盆和夹菜的夹子,我第一个动作就是倒掉盆地的水。首先是为了干净,其次是对于称重的麻辣烫,我要把一切占重量的东西都清除掉,这是多年节省养成的习惯。
夹起青菜之前我也会抖抖水,那种泡在水里的菜我是不夹的,因为它们太沉了,我喜欢干干的蘑菇还有一些干干的豆腐皮,好吃顶饱又不占分量。这家麻辣烫有他们自制的鲜切肉,这个不错,是实实在在的肉,反正和菜是一个价钱,我就多夹了一点。那些鱼丸鱼豆腐一类的丸子,我是爱吃的,只是它们好沉好占重量,就只夹了几个。油条也要来两块,可以当作主食,它又可以吸满浓浓的汤汁。那种泡发的粉条粉丝我是万万不会夹的,没营养还贵。
多年的节俭,让我的大脑每当在花钱的时候,都会不自觉的飞速运转。什么东西性价比高,什么东西划算,我只要看一眼,心中就差不多有数了,商家想在我身上赚到钱可真的太难了。
只是,在过往的日子里,我省下的钱不是花给了家里,就是花在了张晓晨身上。想到这些我忍不住摇头苦笑,那些钱如果都花在自己身上,我可以尽情的吃多少麻辣烫、炸鸡、烤串呢,何至于吃一口饭都要精打细算,又何至于毕业几年,区区一个行李箱和背包就装走了我全部的家当。
不过也好,少了物质一身轻,走的也是干脆利落,我宽慰这自己。那些过去的都过去了,余生我不再为任何人活了,我只为自己。
这个城市就跟刚刚看到的婴儿车里的宝宝一样可爱,随便一家小店吃起来味道都不错,我都已经来了三天了,在吃上从来都没踩过雷。这一大碗醇厚味美的老汤麻辣烫,配上一大瓶冰冰凉凉当地产的玻璃瓶汽水,吃过之后满头大汗,只觉一个畅快。
吃饱之后我沿着写字楼周围闲逛,走着走着就走到了刚才母女三人晒太阳的地方。我坐在她们刚刚停留过的花坛边,想象中她们的幸福和快乐,有那么一瞬间我似乎闻到宝宝身上的奶香味,也听到了被姥姥和妈妈哄逗后,宝宝发出的咯咯的笑声。
我也曾经是襁褓中的婴儿,彼时,妈妈对我说的最多的话是“嘘,小点声,不要吵到爸爸。”
我回到了自习室的座位上,感受着这份悠闲,脑子里闪过我和我妈打电话的片段。除了刚刚接通电话时那一阵心中的压抑,挂掉电话后,那种难受的感觉竟然很快就烟消云散了,这可跟以往的我有着太大的不同。
以前我总是进行着思想上的反刍,发生点什么事,一个人或夜深人静睡不着的时候一遍遍回想,回想每一句话每一个细节,然后像纠察兵一样指责这自己,这句话说的不对,那句话有问题,别的人一个眼神一个动作是什么意思。我在头脑中进行着细致入微的,一轮又一轮的解读,然后进行着自我攻击,无法放过自己。
自从逃出来之后,除了和我妈残存的联系外,我已经跟过去道别,轻松自在是我大多数的状态。
我没想到随便编了几句谎话,就把我妈糊弄过去了,我甚至偷偷的在心里想,要不就像拉黑张晓晨一样把她删除,但是我还没有那个勇气这样做,我心中还有爱和不忍,毕竟他们是我在这个世界上最亲的亲人。
其实对于亲情这件事,我也不忍细想下去,我真和他们断了联系,他们还会找我吗,这些年好像除了我妈,并没有谁主动联系过我。而我妈和我的联系,也好像是无事不登三宝殿一样,除了钱就是钱。
生活就是这样,有些事仔细思量,就像一层一层的洋葱一样被拨开,那真相也许比洋葱的威力大得多,会让人留下更多的眼泪。
我坐在座位上拿着笔在纸上随便的画着,我在心里跟自己对话,这是我小时候常常玩的一个游戏。我没有勇气跟别人诉说心事,也没有几个人有耐心听着我口中那些琐事,于是我养成了自己和自己聊天的习惯,没人的时候甚至会念叨出声响。
我问自己,如果这半年的时间真的给自己一次复习的机会去考研,我要学什么专业呢。我还没认真的思考过这个问题,我也不知道我喜欢学什么。
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