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我的,右脚。从大腿以下没有任何感觉,尽管血液依然流通,但却总是苍白而低温,所以一直盖着电毯。因为腿没有感觉,所以只开着最低的、淡淡的微温。相信就算低温灼伤,我也不会发现吧。至于偶尔会感受到的疼痛,别人吿诉我,那应该只是大脑将右脚的痊愈解读成「疼痛」而已。
如果脚是杂物的话,那么大脑应该就是坏掉的器材吧。
脚枷说不定还可爱一点。自股关节以下,仿佛像是长着铅块一般。
练习时,从秋千上坠落,那一天的事依然鲜明在目。只要闭上眼睛,随时都会像恶梦一般瞬间复听。
在真正的梦中,我也同样一次又一次地从秋千上坠落。
连同这些梦境,全部都是意外的后遗症喔。院长兼主治医生这么告诉我。而我一直觉得「意外」这个词用得相当奇怪。
对于自己在路边跌倒的小孩,父母会说出「这是意外所以没办法」这种话吗?
我犯了错,所以现在才会像这样躺在病床上。不过我觉得这是因果循环,是犯了错的我应得的惩罚。
(「至少保住了性命就好。」)
刚醒来的时候,母亲曾经对我这么说。而我当时也只能点头同意。
命,只保住了这条命,根本就不是什么好事。
我看着白色的天花板。静大眼睛,全心全意望着天空。仿佛虚幻的疼痛一般,我在那里看见了前后摆还的虚幻秋千。
夜晚的医院里,躺在病床之上。
每晚每晚,我都在想着自己为什么没有直接死掉。
从小时候起,我就一直强烈憧憬着马戏团。
当初牵着母亲的手前往观赏的,是现在已成为传说的初代少女马戏团公演。当时,我看见了身穿金色衣裳、于空中飞舞的圣修伯里。没有安全绳,下方的安全网也单薄得令人害怕。
可是圣修伯里却以一副不知恐惧为何物的表情,飞越天际,反转身体,倒挂着向观众挥手。我紧紧抓着二楼座位的栅栏,屏气凝神地看着她的下一个动作。那是仿佛看着自己不该看的东西一般,充满背德感的狂喜。
就像是偷看大人饮酒或行为。
或者像是紧盯着尸体惨状而无法移开视线。
如今回想起来,我只留下了似乎是如此的印象。而当时的我也只是不明就里的半张着口,注视着圣修伯里的特技表演。
当时的秋千绳索比现在长,距离地面比较抵。这也同样模模糊糊地留在我的记亿里。
正好约二楼高度的特技表演,单脚勾住秋千、头朝下、倒挂着的圣修伯里,和我四目相交。(啊。)
她在看我。我心想。那是我幼小心灵的自作多情。就算被耻笑也是理所当然,不过那个时候我真的认为,她在看我。
她画着浓重眼妆的眼睛,像狐狸一般微微谜起,对我微笑。
是我这么认为。在表演途中,和乘坐在秋千上的人四目相交,而且对方甚至还对自己微笑。这种事情根本不可能发生。
她,对我,微笑了。我不知为何对此深信不疑。而就在那一刻,我感觉仿佛遭到雷击一般。我决定自己也要坐上那个秋千。
不知道担纲演出者是名号继承制,也不知道那是多狭窄的窄门、是多激烈的战场,但是我就这么决定了。我下定了决心。
只是因为这样而已。
我一说出自己想要乘上秋千,身为马戏团忠实粉丝的母亲欣喜若狂,立刻把我、还有双胞胎妹妹爱泪送去学习各种技艺。并且目标已经镇定当时刚开办不久的才艺表演学校。
我们总是手牵着手,在放学回家后,偶尔甚至从学校早退,然后一起前往各种才艺教室。自从体操教室的老师知道我的志愿是进入才艺表演学校后,她就常常把这句话挂在嘴边:
「双胞胎的空中飞人,真是太棒了。」
两个人,成为一个人。
我要成为艺子,而且我深信双胞胎妹妹应该也是。在懂事前,我一直都如此深信不疑。
双胞胎妹妹爱泪,和我有着相似的脸孔,相似的体型,以及相似的声音。然而我们的内心却天差地远。仿佛看着生活方式完全不同的另一个自己,感觉相当不可思议。
曾经有一次,在前往体操教室的路上,我忘了把当天必备的体操服带出来,因此不得不回家拿。不巧的是,那一天是选出下次发表会主角的重要日子。我说我要立刻回去,而爱泪也跟在我的身后,说道:
「我跟你一起去。」
会迟到喔。我这么回答。但是爱泪点了点头说:
「没关系。我要跟泪海一起迟到。」
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