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第三十四章风暴之眼（第2页）

相比起不久的将来，眼睁睁的看着父母病痛折磨，卧床不起。相比起父母离开的痛不欲生。现在因病离开的我反而算解脱吧，而我的死亡或许也能多少减轻父母将来对死亡的恐惧。

我很坦然的迎接着死亡，甚至期待。我的身体在一天天衰落，但死亡并没如约而至。不肯让我解脱吗，看着黑白的天，我甚至能感受到它的恶意。

对未来没有期待，只有无尽恐怖与绝望。或者对我来说，等同于炼狱。那么，我就以对待炼狱的态度，来对待生活吧。

这时候的我，身体已非常虚弱，具体是什么疾病并不清楚，但我很肯定，崩塌的身体内，有着很多种疾病同时存在，绝症也不在少数。

甚至我有种清醒的认知，如果其他人处于和我同样的状况，会痛不欲生，直接陷入卧床状态。

习惯了痛苦，有着很强忍耐力的我，一一忍耐了下来。后来，学校组织了一次体检。我躲不开，被迫进行了简单的体检。

但这种很常规的体检，结果依然震惊了医生。多种绝症，身体已濒临崩溃，这种情况的病人根本没有站起来的能力。属于最晚期，甚至撑不过一周。

但我依然能坚持回校，坚持体育课程。我抢过了体检表，用体检结果出错为由瞒过了错愕的医生，也瞒过了父母。

绝症吗，这种结果完全没法让我有一丝情绪变化。不知何时开始，持续处于低落情绪的我就已经开始了异变。

没办法理解欢乐，也没法理解悲伤。已经被最巨大悲伤充斥的我，对于这种所谓的死亡恐惧完全无感。

即使强撑扮作正常人，我的身体依然处于崩溃状态。为了省下车费步行十公里的我，摔倒在路边。不知是天的有意捉弄还是什么。

摔倒的同时刚巧被地上的碎玻璃瓶贯穿了脚。剧痛，但可以忍受，甚至，很平常。

虽然我的人生并不是多灾多难，但这点灾难还不算什么。我面无表情的把玻璃和夹杂的铁枝拔出来，还需要处理伤口，但为了我这种快死了的人浪费钱明显不值得。

刚巧那个玻璃瓶装着的是高度白酒。我直接把白酒倒在伤口上，这种撕心裂肺的痛并没让我表情有所变化。反而感受到一种爽快。

包扎好伤口的我依然维持着日常。只是在家里，我不敢睡眠。很清楚，只要睡下，就极有可能醒不来。

虽然不怕死，但这种让父母伤心的事我依然竭力避免。就算结束人生，我也打算以失踪的方式。留给父母念想的同时也留有适应时间。

为了维持濒临崩溃的身体，我感到包括意识，潜能在内的种种都在高负荷调动。

但一个月过去了，几个月过去了，直到过了半年。我依然存在着。究竟是人类生命力顽强还是我的意志力顽强？是什么支撑着这衰败的身体？

在此期间，为了尽可能给家里留下点积蓄，我偷偷打工。工作很脏，很累，很危险。我吸入过大量粉尘，也不慎吞食过剧毒农药，徒手抓燃烧的化学物……

很多作死的行为，虽然后果都很痛苦，但并没能收割掉我的生命。而且，我感受到压力的实体化，从一开始以为的错觉，到基本能确定。

压力同样是恒定的，当在宇宙中出现一个绝对真空，那么它将面临整个宇宙的压力倾侧。相当于一己之力和整个宇宙角力。

一般人感受不到空气的存在感，但我感受到。举手抬足间无处不在的压力。

简单的，伸展身体的动作，都相当于直接推开压力墙。这种感觉，就像生活在数十倍重力的环境，生活在深海。抬手需要拨开沉重的水墙。

慢慢的，我的力量在持续增长。我没用过侧力器，但核桃我可以单手捏碎。曾经坚不可摧的岩石也可以砸出凹陷。

虽然相对的，手也会骨裂。但无所谓，反正我的身体已经千疮百孔。布满骨裂的手没有废掉，反而似乎比起一般人的手更坚韧。虽然伤痕累累，但骨骼似乎越来越坚韧，似乎，在锐变。

我同时打多份工，包括没人想干的重体力活。虽然无论工作还是疾病都让我伤痕累累，痛苦不堪，但习惯了痛苦的我，剧痛对我来说反而是一种必需品。

就像浸泡在药液上，虽然痛，但有种让身体越来越强的畅快感。到后来，采集的野菜，毒蘑菇，甚至误食农药都不会让我不适。我的一拳，能够砸碎岩石。

或许，我已是不折不扣的怪人。和常人的世界，渐行渐远。我只会低着头走路，周围的一切对我来说都相当脆弱。我能直接撞塌墙壁穿行，能徒步走上千里，放假期间也试过徒步穿行沙漠。

为了尽快打工改善家庭环境，我没有上大学。没有学历自然找不到什么好工作，我不断从事各种高危险高强度的体力活。对别人来说是煎熬，但对于我，强度还不够，远远不够。

我的压力在持续增加，似乎加压变成了一种惯性，背负的大山也在不断增重。真正的痛苦来自于惯性增长的心理压力，为排解压力，我必须增加的痛。

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