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第二天我依旧坐着公交车闲逛。
逛着逛着来到了大学城,好几所高校都建在这个区域内。我心中一直都有一个遗憾,就是在大学期间没能读一个自己喜欢的专业。
天知道,我在读学前教育时有多煎熬。文静内敛的性格,让我带着孩子们又唱又跳,这道心里的坎我过了很久。我用力的拙劣的模仿着,那些生来就活泼外放的同学,幸好孩子们很宽容,尤其是那些残障的孩子们,宽容到你可以在他们面前撒欢,不论表现如何他们也没有任何的苛责。
但是这一切都不影响我是老师眼中的好学生,那些残障儿童家长眼中的好老师。上学时,因为我足够努力足够听话,老师教什么我就学什么,老师让做什么,不论多难我都会努力完成,我最不缺的就是听话。
我看着校园里那一张张青春洋溢的脸,其实我离开校园并没有太久,毕竟我很顺利的混进了学校,门口的大爷也没拦我。
我自然而然的融进了学校的背景板,仿佛我就是属于这的。
我坐在校园湖边的长椅上,看着这来来往往的同学,萌生了读书的念头。我不想再对着孩子们夸张的表演了,不论得到多少家长的夸奖,不喜欢就是不喜欢,每一节课对于我来说都是巨大的消耗。这也是为什么周末我很喜欢呆在家里的原因,在家里独处可以让我慢慢的恢复一点精力。
现在是六月,我可以参加年底的研究生考试,虽然复习开始的有点晚,但也不是没有希望。可是,这半年的时间,如果我都用来复习,我的那点钱够不够撑到年底呢,我要住在哪?现实的问题一个个冒了出来。
我拿出手机看了看租房的软件,住所是我急需要解决的问题。哪怕这个城市房价不高,但是我只有那些钱,坐吃山空钱很快就会花光。
半年的房租不便宜,交了房租剩下的钱,日子紧一紧撑到年底是有可能的,可是生活绝对不会一帆风顺,屋漏也必会偏逢连夜雨,这是我多年的人生经验,我不敢掉以轻心。
哪怕租到了房子,床单被褥一应生活用品都要添置,看着这些东西零零碎碎,想把东西置办齐全又是一笔开支。
一股沮丧和无力感涌上心头。
我不想再过从前孩子王的日子,我也不想每天活泼的又唱又跳,我什么经验都没有,又能找到什么工作呢?
在校园里毫无目的的闲逛,夏日的校园如此清新,就像城市之中现实的城堡。里面都是朝气蓬勃的生命,里面都是青春洋溢的红男绿女。
我活过的二十余载岁月,仿佛被时光抛弃,儿时没有无忧无虑,青春时没有肆意挥洒,成为大人了以为自己平凡着幸福着,转过头回望过去才发现,我不过是一直活成了别人生命中听话的工具。
左边篮球场里一个个高大的男生们奔跑跳跃,右面足球场里,绿茵场上一群人挥洒着汗水,外圈的跑道上还有着步履不停的,充满生机的姑娘们。
我走在布满林荫的小路上,仔细的看着周围的一草一木。我回想起了我的大学时代,可是只能想起来一个粗糙的框架。我没有时间没有心气儿,也没来得及仔细看看我那生活过的地方。
我使着蛮力把能做的事尽力做到完美。我不厌其烦的一遍遍复习着考试要考的内容,尽管对于那些东西我并不感兴趣。
有两个男生骑着自行车一边说笑着一边从我身边骑过,我大概听到他们俩在说一个有关所学专业的笑话,一个男生说完另一个男生哈哈大笑,可是他们说的每一个字都是中国字,但我却什么都听不懂。
我知道隔行如隔山,听不懂再正常不过,可是我心里就是很难过,好想再活一次。
我走出了这个迷人的校园,但是这个迷人的地方却走进了我的心里。都说人生若只如初见,那个安宁美好的校园,哪怕后来千百遍的遇见,仍如初见。
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