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第13章 出生（第1页）

生老病死我们谁都无法掌控，公公的死让我看见人真的算不得什么，不管活的时候多么风光闪耀，当最后那一刻到来的时候，一切都烟消云散了……公公去世那年是四十三岁，那一年我大儿子出生。我生儿子那年21岁，现在回想起来都胆颤。我是从哪来的勇气让自己当了妈呢？整个孕期我都是做家务的时间多，公公死后按规律吃饭的人就更少了。婆婆是肯定不着家的，房子盖好后她就又开始做起了老本行，做皮革生意。几乎都是白天早早出去，晚上很晚回来。那时候我挺着大肚子，还要自己做饭洗衣服，丈夫也不知道成天忙什么，几乎也是不着家。我经常半夜醒来还不见丈夫的人影。那时候我也不觉得孤单吗？结婚后每天除了做家务就是一个人在家。不是不孤独，只是我已经习惯了一个人……小时候爸妈吵架，开始我会哭，会闹，可是时间长了，我就习惯了，常常会一个人躲在一个安静的角落里。那样我觉得自己很安全，至少我听不到，看不到……婚后这种日子，我依然经常一个人在家，唯一觉得可以不孤单的原因也许是我肚子的宝宝吧！他几乎成了丈夫的替身，因为我的喜怒哀乐没人可以诉说。我把所有的精力全部用在宝宝身上。或许这样我才觉得自己是安全的……从四个月开始我就开始对宝宝胎教，听各种胎教的音乐。唯一一直不适应的就是吃饭，婆婆对做饭几乎一窍不通，整个孕期我吃的东西也都是没有什么营养的。不怕笑话，我最爱吃的就是鱼，可是我不会做，婆婆怕腥气，懒得做。她爱吃扛硬的玉米面饼再卷上新鲜的小葱，各种野菜。后来我吃饭也就随和着她，慢慢的都忘了自己爱吃鱼这回事了。当初的自己那么的单纯，总是把别人的感受放在第一位。甚至有些做法简直要用傻来看待。现在才懂了，那时候我在回报我的丈夫。没有人会懂，两口子不是平等的吗？是的，本应该是的。在斑驳里待久了，有一个人，至少是自己不讨厌的人，伸出手拉了一把，让自己暂时离开那个窒息的环境，你会怎么办呢？当时的我就觉得娘家以外的任何地方都是安全的地方。婚姻成了我的救赎……婆婆不是个一般的女人，她不光强势，而且厉害。有人总会问我，怎么会嫁给我丈夫呢！言外之意是我婆婆这么厉害，难道嫁过来不会受气吗？对我而言，确实是在这个家不舒服。只是不是受气这么简单了，而是总会让我回到小时候的场景。有些时候我总会想难道自己就逃不过命运的劫吗？我想要一个温暖的家难道很难吗？孩子在一个冰天雪地的季节出生了。记得生他的那一晚吃过晚饭就听噗嗤一声，就感到有一股热乎乎的液体流出来。在孕期看过一些书籍，大概知道这就是破水了吧。我赶紧垫上了一个卫生巾，喊我丈夫。婆婆还怪我，为什么不早吱声。婆婆让丈夫联系了亲戚家的面包车，连夜带着一些被褥就到了医院。那天姑姑也去了，她和丈夫是同村，婆没通知我妈，怕来不及。二十年前，生孩子还是很不科学的。要知道我来之前已经破了羊水了，按说就不能在下地走动了。可是那时候医生还让我来回上楼下楼做检查，测心率……来回折腾了几趟，疼的就受不了了。医生才安排我躺在一个临时病床，因为那晚生孩子的人太多了，医生都忙不过来。医生告诉我们看着见红了再喊她。我就被脱了裤子躺在后备的病床上。隔壁的产妇们的惨叫实在是太凄厉了，我越听越害怕。心想难道生孩子这么难吗？我不会也生不出来吧！还好我被推进去的时候，已经开了五指了，到生的那一刻似乎也没有多疼了，只感觉像拉大便一样。我的大儿子就这样出生了。姑姑是第一个抱他的人，听说刚出生，他就把自己的手放到嘴里使劲儿的嘬。那一晚婆婆和姑姑两个人轮流着抱了一宿，医院的条件太差了，一个病房好多产妇，还又吵又冷。第二天早上妈妈才到了医院。婆婆见到妈妈后脸色很不好看，莫非是嫌我妈来的晚吗？天生很敏感的我觉得妈妈也确实是该早点来的，但是又一想，妈妈到医院很不方便还要倒几趟公交车。再说婆婆在来医院前已经让同村的我的姑姑一起来了，妈妈早来晚来也不重要吧。就在妈妈来后，婆婆说要把我接回家，说医院吵。我们都没说什么，就听了她的话。因为下身被剪开了，伤口很疼，只能咬牙坚持的上了丈夫提前联系好的车。或许是车里空调开的大，又或许是小家伙被包裹的太严实了，一上车就吐奶。妈妈他们不知道是怎么回事？还说怎么这么小就晕车呢？而我也没有心情关心他吐不吐，晕不晕车，此刻的我只感觉自己如梦游一般，身子都不是自己的。就这样晃晃悠悠的到了家。丈夫的姥姥也是我的婆婆姥姥，早就在家等候着。我的婆婆是不出村的娘家，所以一早就嘱咐姥姥把家里的暖气弄好。姥姥见到这个小东西：（）尘封的伤

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