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奶奶也故作热情为她盛饭,实则是偷偷盛爸爸的剩饭给她吃。
是连多盛一碗饭的钱都没有吗?不是的,只是从骨子里瞧不起我们。
爸爸和奶奶苦心孤诣求子,一开始是玩命折腾我妈妈,在妈妈宫外孕两次,流产两次后才作罢。
后来又寄希望于现代医学科技,医院检查做过无数,二姑还在经济上支援他们做试管。
奈何医生一句话给他们判了死刑,医生说我妈妈的身体状况良好,极易孕,只是我爸爸长年烟酒,身体早被虚耗,那啥的质量极差,千不存一。
自此,爸爸彻底死心,只是对妈妈越发暴躁。
夜半,我总是听到妈妈呜咽的饮泣声,推开门缝一看,是妈妈倒在地上,身上青青紫紫,狼狈不堪,虚弱地向我招手,要我关上门。
爸爸则气喘吁吁地坐在一旁,脸上的神色甚至可以算得上「解恨」、「得意」,仿佛打完了一场胜仗。
再后来,爸爸连别人有儿子也羡慕,大伯带了堂哥来串门子,爸爸和奶奶脸上的神色让我觉得陌生,那是我和妈妈从未见过的热情和慈爱。
堂哥弄坏了我的玩具,奶奶乐滋滋地看着他:「诶呀,男孩子小时候越顽皮,长大越聪明!」
堂哥把我推倒在地,爸爸满意地抚一抚他的脑袋:「小虎真不错,力气真大,来,和叔叔比比扳手腕。」
接着就是我从未享受过的扳手腕、骑大马、饭桌上大张旗鼓的添饭夹菜。
小时候的我懵懂无知,年轻时的妈妈也涉世不深。
我们都觉得,只要我们「争一口气」就好了,只要我们能证明我们的价值,那些亲切微笑的面庞也会转向我们。
可是我们错了,我认真学习,妈妈细心辅导,考到班级第一、年级第一,那又有什么用?
只换来从未辅导过我的爸爸在别人面前夸夸其谈育儿经验,转而面对我却说:「你自己仔细想想吧,我可是把你当儿子来培养。」
潜台词是,我该知足。
可我不知我该如何知足,我本就应享受的教育资源,必须要靠「把我当儿子」才能换来吗?
我接受不了。自此,我对这污浊的大泥塘彻底死心,只想玩命学习,远离癞蛤蟆。
4
可癞蛤蟆偏偏不放过我,高考前的那次春节,大伯、大姑、二姑都携家带口来我家聚餐。
美其名曰看奶奶,可怎么也不见他们做一顿饭孝敬自己的母亲,一个个袖手坐桌充大爷。
只留妈妈一人在厨房忙忙碌碌,开饭了却上不得桌,大伯还抱怨菜不好吃。
许是觉得被拂了面子,爸爸把桌子拍得震天响,继而对妈妈拳脚相向。
其他人努着吃得油光光的嘴,咀嚼着我妈妈做的菜,却冷漠看着暴行发生。
堂哥更是笑嘻嘻举起了手机,几乎要怼到妈妈脸上拍摄。
从小,每次妈妈被打,她都会要求我躲在房间。
可这一次我不想再躲,据说一个人的青春会结束在一件发生了便再也无法重来的事之后,我的青春大概就结束在那一天。
我冲出了房间,打掉了堂哥的手机,一把推倒爸爸,抡圆了膀子左右开弓,狠狠扇了堂哥两个耳光。
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