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他没有亲我,而是撩起我的衣服,开始舔我的乳房。舔了一遍又一遍,很轻很轻,却又很执着。
我感觉自己真的坚持不住了,我脑子发晕,我被他捉住了,我是他的猎物,寂寞了这么久,现在我只想要快乐,我的理智像崩盘一样。
我伸出手去抱住他的后颈,他还是很坚定,坚定地托住我的后脑勺,让我躺平放在沙发上,开始跟我若即若离地接吻,一只手还是不忘继续抚摸我的乳房。
我非常上头,忘我地回应着他的吻。忽然,我的手机微信滴了一下,我瞬间回到了现实,我冷静下来,不知道自己在干什么,也不知道接下来该怎么办?我只能这样静静的保持不动,我为自己失去理智感到羞耻,但又希望能索性没有理智。
刘春杨见我突然没了反应,手往下伸,伸进我的裤子。这样的热烈接吻让我有一种窒息感,而他的手让我更加不能自己,我不知道自己是谁,仿佛站立在刀锋上一般,努力地吞咽下自己的呼喊,却又实在抑制不住自己,达到了高潮,不住地抽搐。
我静了下来,脑子里像刚刚炸过烟花一样一片空白,没有任何思绪,除了阵阵袭来的羞耻感,以及不知所措。我感觉刘春杨还在看着我,我侧过身去,背对着他。我想了想,这样对他并不公平,他没必要为我做这些,我也不想欠他什么。
我说,你抱我去床上吧。刘春杨就把我抱上了床,我把自己的衣服一件件脱光,躺到被窝里。刘春杨也脱了毛衣,穿着衬衫,躺到我身边,被子很软。我们本来应该先谈一段诗词歌赋,人生理想再开始下一步的,但这一趴太无聊,写了你们也不会看。
刘春杨侧身过来,搂着我的肩膀,开始忘情地轻吻我的脖子,他弄得我太痒,我又开始乱扭,他用手指试探着我。我实在受不了,叫出声来,“要搞就快点!”然后他就顶了进去,非常顺利,没有一丝疼痛,然后他就进进出出,问题是,我发现我竟然兴奋得会对他的进进出出发生生理性挽留,就像他想握住我的手不让我离开一般。
这种生理性挽留也伴随着生理性流泪,他每顶一下我都情不自禁地流泪。
之后我侧躺着,躲进被窝里,脑子里一片混乱。
我也不想动,懒得挪腾,就在被窝里睡着了。朦朦胧胧间,我感觉刘春杨走了进来,他估计以为我睡着了,悄悄地在我嘴唇上轻轻地亲了一下,一个轻柔的微微发凉的吻,然后又走了出去。
电话
我躺在床上,这床一点也没变,连床单被套都保持着我结婚时挑选的桑蚕丝款式。
我半眯着,一点也不想动,一点也不想思考。我觉得刚刚发生的这一切对我来说都很魔幻,我好像跌入了刘春杨的圈套之中,虽然这一切对我来说都很熟悉,但我们已经离婚了,离婚了!那这属于什么呢?潜意识,生理性旧情复燃?
我只觉得自己很累,很混乱,我现在怎么这么差劲?我以前不这样的。我万念俱灰,放弃治疗,只想睡觉,然后我闭上眼就睡着了。
睡了一觉,我突然被手机铃声吵醒,房间里只有我一个人,刘春杨应该睡在客厅里。我现在也不想看到他,只觉得看着尴尬。
我发现是小陆打我电话,小陆在电话那头问我,姐,你今晚怎么还不回家?我跟小陆瞎扯道,我今晚在外面蹦迪呢,晚上睡我朋友家了。小陆很乖的哦了一声,就把电话挂了。我看了看手机,十一点了。
我心里很是不爽,这会儿我应该在小陆家喝着饮料追着剧,怎么免费跑到刘春杨家来陪睡来了?我气了个半死,开始翻抽屉,在抽屉老地方找出一块我放着的备用毛巾。然后猛地打开门,窝在沙发上睡觉的刘春杨一下子就被我吵醒了,我骂道,“你借着酒劲发什么疯?来给我找不自在?”刘春杨好像被我唬住了,他像个犯了错的小孩不说话,我拿他也没办法。
我去厨房打开热水器,然后去浴室洗澡,浴室里的摆设也是如以前一样,看起来收拾了一下。这里的一切好像什么都没有变,保持着原样,连我没来得及带走的几瓶防晒还是放在原地。就好像在刘春杨心里,我们并没有离婚,我只是发脾气离家出走了,他一直在等我回去。
我洗完澡出去,刘春杨在客厅里刷着手机,我问刘春杨,“你怎么不把我的东西扔了?”刘春杨不说话。
过了一会儿,他说,“我知道,我之前做了很多让你难过的事,我也一直在反思,是我的不好,你能不能再给我一次机会?”
我心想,这话怎么这么像渣男语录?但看着这房里的摆设确实也表明他心里一直还有我。难道我俩之前属于激情离婚?以及结合这段时间我的悲惨遭遇来说,离婚前两个人的日子过得也不算太差,就是很压抑,让人觉得日复一日,了无生趣。
如果这次离婚的惨痛经历能让我俩都有所长进的话,说不定还能让我们继续凑合凑合,我这个人既不挑也怕麻烦,于是答道,“我考虑考虑。”刘春杨听了舒了一口气。
我的心又是一软,我好像是圣母心发作了,我得赶紧溜,我跟刘春杨说,“我去睡觉了。”于是我跑进房间,关上门。
我不在的这段时间,刘春杨竟然能把自己照顾的这么好,家里收拾的井井有条,床单被套有一股洗过的香香的味道,他还在床边铺了条毛毯,可见之前是我太惯着他,给他惯出一身毛病来了,我轻叹,我之前学什么江南女子的温柔懂事识大体?我就该跟川渝妹子好好学学,看不惯就直接收拾他。
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