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我出生在一个人人都艳羡的家庭,但我却从不觉得快乐,可能我真的是学不会知足。
我没有物质生活的烦恼,买东西从来都不用看价格,但我总喜欢往窗外看,看云朵轻飘,看风吹动树梢。
他们要求我,沉稳懂事,我是大人们口中的乖孩子,是他们拿来和自己孩子做比较的对象,可我始终融不进去跟我同龄的孩子中。
我的童年是一扇紧锁的门窗,是一栋密不透风的房子。
我和他们说,学校里没有人和我玩。他们和我说“强者善独,弱者成群。”
可他们的生活繁忙,无暇顾及我,除了家里的保姆以外,我也想拥有朋友。
渐渐地,我好像真的不需要朋友了,对周围很多事情都有些淡漠。他们又和我说,这样不对。让我走出去交朋友,只需要和他们维持表面上的友谊就行了。
朋友?为什么和我从书本上看到的不一样?直到现在,我仍觉得,我好像没有什么真正的朋友,好像谁都走不进我心。
我四岁那年,弟弟出生了。妈妈对着他,总觉得比对着我热情多了。我有些讨厌他,自他出生以来,妈妈为数不多的时间,全都留给了他。偶尔和我对话,就是问我学得怎么样了。
墙上摆放的奖状越来越多,却好像隔断了我和他人的交集。走在学校路上,听到的都是他人的议论声,似乎他们都认识我。
那天妈妈让我去接弟弟放学,我看见了几个小孩围着他。我什么都没有想,直接冲了上去。
久违的爸爸面对面和我讲话,他拿着板子打我。我一声不吭,他打得越重,问我哪里做错了。
我抬头望着他,坚定地说着:“我没错。”
我就是不知道我错在了哪里?他们围着弟弟的时候,错的不该是他们吗?我不解。
爸爸妈妈要我待人有理,行事要小心谨慎,不可冲动易怒。这么多年来,我已经做到让他们事事称心。但这件事,如果让他们称心的答案就是我的错的话,那我不认。
爸爸接了个电话,让我好好跪着便转身出门了。
我呆呆地跪着,不知怎的,想出去看海,所以我跑到另一个城市。听着海声,我的心跳逐渐平静下来,眼泪也流了下来。就在那一天,我遇到了许清鸾。
因为没到年龄办理不了入住,后面还是爸爸妈妈过来把我带回了家。弟弟牵着我的手,眼泪止不住地流。
就在那一瞬间,我突然意识到,我希望他快乐自由,我希望他能够做自己喜欢的事情。
多年后我回想起来,不免觉得当时的自己有些幼稚,也许有比当时更好的解决方法。此后见过社会上风浪的我,事事小心谨慎,但也不免感慨,年少无畏的我。
那天起,我更加努力的学习,我想换得一个去宁中的机会,换得一个让弟弟做自己喜欢的事的机会。
初三毕业,我和爸爸签了一张纸条,我会按照他们给我的路线去活着,但我想去宁中,我想让弟弟做自己喜欢的事。
临走那天,弟弟拉着我的手,说想跟我一起走,我摇摇头拒绝了。
我来到这里的第一年,因为一直考第一,几乎整个学校都知道了我的名字。但我一直没有见到想见到的人,可我总期待着,期待着某年某月某日再相遇。
高二那年,我见到了。若说我之前的生活是在阴雨连绵中漫步,那么现在乌云散去,阳光洒落。
摸清了她的习惯,所以我中午和下午都能在她来到之前来到教室。
但我不敢停笔,我有我自己的路,我绝不会让弟弟走和我一样的路,我也不会影响她的路。
其实我也思考过,我这样的人,真的分得清什么是爱吗?但我又比谁都知道她在我心里的特别。那一瞬间,好像变成了我喜欢她的永恒。但我对她的喜欢,活在我们相遇后的每个瞬间。
有的时候坐在班里,看着周围的人嬉戏打闹,我就像是这间教室的旁观者,看着别人绚烂的青春。
可总有人向我伸出手,拉着我走进这间教室。他们让我见到了很纯粹的友谊,无关利益。
我翻开着手机页面,思考着到底要唱什么歌。我想唱的那首歌,想送给在我青春里相遇的每一个人。
天高海阔,祝我们永远恣意热烈。
前路如何我并不清楚,这一路走来,仍旧同行也好,分道扬镳也罢,我都祝愿他们万事顺意。
最终的结果也没有辜负我,我走了他们早已给我选好的路,在这条我原本并不怎么情愿走的路,遇见了我愿意相伴一生的人。
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