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下面流出的红色液体（第2页）

江弥声莞尔一笑，“昨天不是很早就写完作业了么？是不是贪玩了没好好睡觉啊。”

我瘪着嘴不说话，权当默认，随后握着叉子将我哥做的蔬菜沙拉扒拉进嘴里。

我哥没再过问，我的演技骗过了他。

看着我哥精心准备的早餐我实难下咽，心里发闷，连咀嚼都觉得费力，好在平时早晨我的食欲也不佳，我哥看不出什么反常。

味同嚼蜡般地吃完了早餐，我又跑到卫生间，坐到马桶上，可是事情并没有像我期待的那样，我又流血了。

厚厚的纸巾已经湿透了。

亲眼见着自己身上的血止不住地往下流，恐惧占据了我整个心神，我紧咬着下唇，不知道要怎么办。而且我感觉到，我的肚子也莫名地痛了起来，整个人呈现有些眩晕的状态。

再这样下去，我的血会逐渐流尽，然后死掉吧？

我捏着那些纸未被血迹浸染的边角，将它丢进马桶冲走，随后又垫了一些在下面，我不想被人看到，不想让人知道我快死了。

直到我哥在门外唤我的名字，我才意识到我已经呆在卫生间很久了。

我哥的声音那么温柔，像是来自天堂的呼唤，可是人只有死后才有可能去天堂，从没有一个人对我这么好，我这短短的十三年人生的末尾，能够遇到这样一个人，也就没什么遗憾了。

我记得刚上一年级的时候，每个人都有爸爸妈妈来送，孩子们哭的很厉害，拼命不让爸爸妈妈走，人在痛苦的时候会想起妈妈，会喊妈妈，生命里总要有这么一个人，成为自己的精神支柱，像天神一样在孩子的心里成为权威，成为可依靠的人，但我生命里没有这个人，每次我摇摇欲坠，都找不到一个可供我倚靠的支干。

小时候的我经常在日记本与假想出来的妈妈对话，她满足了所有教科书描述的母亲特质：温柔、关怀、细腻，我向她倾诉，我在梦中不断祈祷我的妈妈不是我的妈妈，我的亲生母亲会突然出现把我带走，让我过上正常有爱的生活。

可一切不过是徒劳的幻想。

终于在多年之后的当下，我的情感终于有了寄托，我的疲惫与焦虑也终于有了可依附的实体。

我遇见了我哥。

然而这样幸福的时光太短暂了，我记得那一天，三月五日，春天来了，我以为一切都会变好，我错了。

一个背负罪孽降生的人，是不配得到美好的，一个人一旦得到了命中没有的东西，就会被惩罚，我享受了这些天我哥的关照，自然要用更多的苦难偿还我的债。

心脏处传来钝痛。我用力按压着它，感受它正剧烈的跳动，我不想离开我哥，和他一同生活的日子是那么幸福，像毒品一样让人上瘾，难以戒断，我前些天还总是做梦，梦到以后我们一起生活，我比他小12岁，等他老了，行动不便，我就守在他身边照料他，告诉他我永远不会离开i他，用这种切身付出的方式表达我的忠诚。

可是现在看来，或许没有机会了。

我不知道这是什么病，我到百度上去搜索这是什么病症，冒出了许多我看不懂的专有名词，从小我对生病这件事就极其恐惧，虽然许多说明我都看不懂，但是我隐约看到了“癌”这个字。

我哥不是个很有钱的人，他现在才刚刚在这个城市立足，治病要花太多钱，我不能让他承受这样的负担。不仅如此，我心里真正害怕面对的，不仅仅是我哥身上的重担，而是他不要我。

所以我准备离开。

我装作无事发生，背着书包扬起笑脸跟我哥出门，凭他把我送到学校，只是在下车之前，我深深看了他一眼，我想记住他的样子，如果我挺不过来，如果血流尽了，我至少要记住我的恩人，不让自己下辈子敲错了报恩的门。

我哥问我怎么了，我说没事，只是觉得他好看，我哥曲着食指刮了一下我的鼻子，我下了车，目送他离开。

我没有去学校，我像临终的小狗一样，知道自己大限将近，不想让主人目送我的死亡，于是跑出家门，准备找一处偏僻的角落孤零零地赴死。

这是我最后的体面，也是对我哥的解脱。

我的腹痛还在继续，我甚至能够感受到一股暖流正从我的下腹涌出，我相信早晨我垫的卫生纸目前已经湿透了，我感觉浑身无力，漫无目的走在街巷中，我此时的样子一定很狼狈，我弯着腰，与来往的学生家长们擦肩而过，我逆着人群，看着他们的眼中充满爱和期待，这离我太遥远，我短暂地拥有过，现在也要失去了。

我慢慢走着，不知怎的就走到了前些天我哥带我来过的公园，那天我与他一起放风筝，我吃了他给我买的草莓冰淇淋，我在公园的长椅上躺了下来，今天是工作日，来往没有很多人，我的样子一定像一个乞丐，但我不在乎。

我曲着腿，蜷缩成一团，冷汗不住地往下冒，就这样，我的意识渐渐模糊了。

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