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第四章 道德 伦理（第4页）

莫非，这就是我的结婚对象？没有什么莫非，是的。我姐连我的婚事也跟你讲了啊。那次的肮脏事件，这是我和他的叫法，说起来就像刚刚发生过一般，其实也已经是去年的事情了。

不是我跟他表白的。那天他之所以来查看情况，也是因为早就看上我了，才比较关心的。

我知道，我知道由乃你在想什么，都写在你的眼睛里了。所以不用你说，我自己来说。因为这要是从你嘴里说出来的话，就太伤人了。

你一定想问，为什么那个大帅哥会看上我？是吧。而且，我比他还大三岁。在学校里，还有更年轻更漂亮的女老师。不止一次，我还听到学生们也在偷偷议论。或者，都不是偷偷地议论，而是用能让我听到的声音堂而皇之地在议论。

连我自己都有些怀疑，如果我们家多少有些资产，我肯定会跟他保持距离，担心被他骗。事实上，我还真跟我父亲确认过，问他是不是背着我和我姐有什么秘密资产。

他说“都跟你说过了，没有的”。我们家又不像由乃家那样富足，要是当时父亲就干脆说没有，也还清净一些，结果父亲被我问出了五十万的小金库，他双手合十地央求我在母亲那边保密。这反而让我为此有些郁闷。

尽管如此，我还是不太放心，于是下定决心问他，到底喜欢我哪里？

你猜，是哪里？

由乃？由乃？你怎么了？你在认真地想些什么？

你耳边响起《魔王》了？真是的，由乃，你这一点太让人生气了，本来你可以随便说点什么的呀。比如因为我朴素啦，治愈系啦，或者和我在一起很舒服啦之类的。

以前有人这么问过你同样的问题？

你说所以我才变得——可爱吗？不好意思，我没听太清楚。你是说我变得苗条了吗？

答对了？这又不是智力问答，我甚至连咱俩上一次见面是什么时候都不记得了，我变苗条可不是因为交了男朋友，或是要结婚。刚才我也说了，我的教师生涯一直在和腹痛做斗争中度过。现在再说这话也没什么意义，但是我觉得我并不适合当老师。从小时候起，我就很不擅长在大家面前讲话，就连上课读个课文，我都得全力以赴。

你问我为什么还要当老师啊？可能是为了离开家吧。这种事情呢，一般来说，兄弟中排行老大的会面临比较大的障碍，可在我们家呢，我姐在去东京上学的同时，就跟家里宣布以后不回老家了。所以轮到我的时候，爸妈就警惕起来了，他们说，如果我想念书的话，就必须告诉他们正经的理由，他们才同意。所以我就跟他们说，我要念书是想当老师。

因为我也再想不出还有别的什么职业是非得念四年大学才干得了的。其实当中学教员只要短大[4]毕业就可以了，还好当时我和我爸妈都不了解这一点。

想要像我姐那样从家里离开，在我这里看来是不可能了，而且奶奶身体也越来越虚弱了。有一次，我还跟我姐说她就是一个“叛徒”，然后呢，她特别严肃地说：“我从来就没有说过我要回老家工作。”她还说：“奶奶那么疼你，你照顾她也不是什么痛苦的差事。”

好像我们姐妹俩的记忆有些地方有差异，我并不觉得奶奶只是偏向我。我姐以前精瘦精瘦的，一被奶奶批评，她就翻脸说“胖子嫉妒啊”。

这是我们家的体形歧视。就算奶奶多少偏爱我一些，我想和我胖没有半毛钱关系。

不过，这样也没什么，要是放到现在，无论什么事我可能都会这么想。

由乃，你刚才说的是谁？

你是为了打听吉良有羽，才把我叫出来的？你在邮件里说，是想问些关于学校的情况吧。

我还想着，一定是关于明年建校八十周年的演讲会呢。学校向学生和家长做调查问卷，调查大家希望邀请的毕业生，有八成的人都写了由乃的名字。之前学校开会时是这么说的。

而且，我姐跟我说：这又不是什么大事。趁着由乃回来的时候，你去她家开的美容沙龙约一个新娘套餐，没准能赶上由乃亲自给你做护理呢。

所以我还以为我姐已经跟你都说好了呢……我还多少有那么一丝丝的期待，我太天真了。

无所谓。其实在我预订的婚礼酒店里，美容沙龙提供三次免费的新娘护理套餐。我又不是要做什么整形，那里的服务更靠谱呢。

我可以走了吧？

你想让我再讲一些？就算你给我低头，央求我——这是你的一贯手段吧。

好吧，那我也低头求求你，拜托你想象一下我的感受。

我并不是怀着一颗赤子之心投身当老师的，担心因为自己胖而被嘲笑也是其中一个原因。也许学生们已经看到这一点，所以，使我比别的老师更容易被学生捉弄。

可是，我也尽量以自己的方式去努力面对学生。接着刚才变瘦的话题。大学刚毕业时，我的体重有80公斤，现在跌到60公斤。十五年里减了20公斤，因为这期间发生了很多事情。

干吗？你又皱起眉头了。60公斤很奇怪吗？也是，在你看来，60公斤也还是很胖吧。你如果见过我姐的话，就会了解，过了三十岁还能保持这样的体形有多难，这不是正好证明我的每一天过得是多么不容易吗？

那次是因为一个小孩在教室里拿着刀子乱挥，我用防暴钢叉把他顶在墙上才控制住。结果发展到最后，我变成了暴力老师，而那小孩拿着的刀子变成了削笔刀。

我哭呀，哭呀，哭到眼泪都干了。

不过，要是问我当老师以来最难过的事，那件事，我不愿去想起。

那是吉良有羽的死。

看到比自己年轻的人死去，是那么令人悲伤。这悲伤，没到这一地步我是体会不到的。我们学校里每年都会有这么几天是关于生命的特别教育日，我们从外边邀请心理咨询老师来做讲座，之后在各个班级展开讨论。我也会参加讨论，发表自己的意见，也一直以为自己已经做好准备去面对死亡，面对生命的重量。

可是有羽死了，我无法面对和接受这一事实。若是因为疾病或是事故，或许我还能够面对。然而，她是自杀。

自杀发生在她初中毕业三年后，我有时候甚至在想，是不是在她上初中时，有什么事情我疏忽了。

可是，无论我怎么回想，脑中浮现出的关于她的全部回忆都是快乐的事情。这样的我真是可悲，有羽不在了，太令人难过了。我不希望她的死就这样轻飘飘地过去了。

本来，这些话没必要讲给你听的。

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