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第 228 章（第1页）

流淌着的世间万物：

“你不会明白，在一个女孩子刚来月事却连卫生巾都买不起、只能用些乱七八糟的然后在学校里一次次弄脏裤子时的窘迫和慌乱；你也不会明白，回回开家长会都没有人去参加，只能看着别的孩子在父母怀里撒娇的无奈和失落；你更不会明白，一个内心里的太阳树被连根拔起、失去过求生意志的人，想要重新恢复一个正常人的状态有多难！

我很想要有朋友，也很想要找人倾诉，可，那是曾经。如今，我已经不需要了！我最好的朋友是我自己，唯一能真正懂我的，也只有我自己。你很好，跟你在一起时，我觉得很舒服、很放松。你完全有资格俯视这个世上的很多人，可你没有，你有一颗怜悯之心、包容之心。你很好，但朋友，请恕我高攀不起！”

“啊~~不好意思！是我太冒进了！”

尴尬的抿了抿嘴唇，刘倩没想到会被一个病人如此干脆直接的拒绝。从小到大，一直都是她挑剔着周围的人，从没想到，有一天自己居然也会被挑剔。

“那，不做朋友，就当，就当是个可以聊得来的陌生人，只要你任何时候想要倾诉，我都非常欢迎你联系我，好吗？”

“我不会再来了！”

高木子转身，脸上闪过一丝笑意：

“我曾一度怀疑自己是不是被这个世界抛弃了？如果果真有神明，满天神佛是否都已经决议不再见我这只单薄蝼蚁？我自怨自艾于曾经的伤痛、被困死在那卑微无措的围城里举步维艰。

我怨恨世人的冷漠和无礼。分明是他们在我最最需要温暖的时候一点一点抽丝般抽走了我心底的温暖，却又在用背着满心伤痕将自己用坚冰裹成一个雕塑后，又反过头来指责我的冷血和无情！

怨恨这样不讲道理的伪善，怨恨这样不讲慈悲的人世间，厌恶这个，只能战战兢兢躲在黑黢黢的过去啃食自己血ròu的懦夫自我。

我觉得我应该是快乐的，应该是幸福的，应该，应该可以是无畏无惧的。可我同时也是胆小的、怯懦的、卑微的，甚至不敢昂首挺胸堂堂正正站在阳光下的懦夫。

为了能够继续活下去，我不断的告诉自己一切都会好起来，一切的不好终会过去。可，在咬牙切齿的坚持了下来，终于有能力可以给自己那么一个小小的港湾的时候，童年的种种就像是毒蛇一样伺机一点点吞噬掉我的希望，蚕食掉我心里的光。

我已经被活埋在了童年的荒芜里，做了那条小河里的浮尸。后来的我，也许只是一缕冤魂，一缕，不愿接受自己不被爱、不被关心，没资格幸福的事实的怨魂。

我拼了命的想要在这趟并不怎么令我快乐的生命旅途里寻找到点生存的意义，像个失去味觉的厨子，茫然的做着属于我自己的人生百味。可那些甘的、苦的、酸的、涩的，我其实都尝不出来了！

我早已将自己放逐进了荒漠，早已，将自己干涸成了人群里的一具活干尸。我可以配合着笑，配合着哭，配合着，活着。可我早已失去了自己原来的生机，失去了，那个只是走在路上，仰望蓝天的眼睛里也能闪烁精光的自己。

可我不甘心，不甘心就这么死去，不甘心就这么让自己努力活下来的生命就此陨灭消失。于是裹着满身的腐烂恶臭从乱葬岗重新爬回了人间，举着锈迹斑斑的长剑想要在灰飞烟灭之前再做一回自己的英雄。”

“我相信！而且我觉得，你就是一个英雄！你勇敢的从那次的崩溃里重新站了起来，你从那个已经崩塌的心灵废墟里重新建立起了属于你自己的王国。你很了不起！真的！”

“可是你知道吗？有时候回头看看自己，又觉得那样的自己特别可笑！跟自己受了什么天大的委屈似的，天天要死要活的萎靡不振。不就是没人心疼嘛，不就是没被用心疼爱过嘛，不就是，不就是从小到大的那点子缺憾吗？有什么好纠结的？有什么好过不去的？事情不都过去了吗？都早过去八百年的事情，还有什么必要一再的提起，一再的过不去？

可我，可我就是，我就是忍不住心疼我自己！忍不住，忍不住想要补偿，想抱一抱那个从没有被人认真珍惜过的自己。我真的，挺想她的！想那个又爱哭又倔强的小丫头，想那个不断给自己打气加油的小可怜，想那个，永远装着恐惧和害怕却也永远倔强向上的孩子。

我也曾试过热爱，曾试过热血，也曾，试过努力的迎着阳光微笑！我努力过的，真的拼了命的努力过的。可是啊~~那些自奉为圣人的人们双手环胸看着我无力的挣扎，战战兢兢的恐惧，只云淡风轻的附上一句：

那就说明你努力的还阿不够啊！那只

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