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你会怎样和过去告别（第2页）

小妹被他们千宠万爱地捧到大，最后居然要嫁给大学门口的餐厅老板，每天去收拾碗筷端包子。想到这，姨夫心脏病突发，在医院里躺了整整两个月。浩南每天都去送饭，风雨无阻，每一次都被小姨扔出来。

我能理解二老的心情，他们从来都死死地控制着小妹，到高三了还早上送、晚上接，严防死守，生怕小妹早恋。就这样，在真空下，小妹并不知道什么是真正的爱情。

在彼此折磨了大半年后，小妹被姨夫逼着考下了gre，开始准备申请美国大学的研究生。浩南也认了命，和小妹不再有来往。

临行前，小妹让我陪她剪头发。快齐腰的长发瞬间落满了一地。

再看小妹，早已是泪眼蒙眬。

3

你会怎样和过去告别？可能是给自己写一封长信。

我从小就是最尽职的女配角。从幼儿园起，所有小朋友都知道从我这里加塞最安全，小学时每节下课都得陪不同的人去上厕所，中学是万年替补，帮无数人发作业、做值日、出板报。

因为我不敢说“不”，我怕麻烦别人，但我更怕拒绝别人，我怕拒绝的后果我无法承受，我怕影响友情，我怕人缘不好，我怕招来报复。

整个青春期，我都在怕，卑微地讨好身边的每个人。可是一味地迎合并不能换来认可。

只要有一次没有答应别人的要求，就会招来“你变了，你不再善良了”的恶名，吓得我立马缴械投降，不敢再犯。

直到有一天，最好的朋友拉着我的手痛诉小a的罪行，说她心机重、不诚实、小气狭隘，不可理喻，让我们都别理她。

朋友忽闪着大眼睛认真地要求我承诺绝不再和小a主动说话，这一次必须同仇敌忾、统一战线。我傻傻地不知道如何回答，只得屈服在她无辜的眼泪下。

之后几天，我说到做到，不再和小a打招呼，每次路过，都只能尴尬地苦笑。

慢慢地，小a也不再理我，我心里想着对好友的承诺，不敢有半分忤逆和敷衍。直到有一天放学，我惊讶地发现好友和小a亲热地一同出去吃饭，我吓得目瞪口呆、难以相信。

晚上好友给我发短信，轻描淡写地说已经和小a和好了，之前的种种一笔勾销。之后有流言传出说是我背后挑拨离间小a和好友的关系，又传出所谓水落石出的真相，说我一直处心积虑阻止好友和小a交往，怕影响我在好友心里的地位。流言纷起，人言可畏，到最后我只能尴尬地退出了圈子，结果又背上了阴谋败露、无处安身的罪名。

那时，我整宿睡不着觉，我难以相信好友的刻意缄默，我深知众口铄金、积毁销骨皆是源于我的软弱，我不敢对朋友说不，不敢言行不一，不敢当面对质，也不敢接受结果，最后只得狼狈不堪地落荒而逃。

在那段痛苦艰难的日子里，我无法给自己一个交代。我失眠抑郁，每天都昏昏沉沉。最后，我用残存的理智给自己写了一封长信，回顾了我从记事以来遇到的所有不堪。

这封信写给我曾用力打压的那个独立自主、勇敢无畏的自己，我告诉她我错了，我做了那么多对不起她的事。

因为我的懦弱让她蒙受不白之冤，因为我的胆怯让她备受猜忌和侮辱。

我让自己无处倾诉的情感在信纸上自由地流淌。我用这封长信和过去告别。

4

我深知背负着难以释怀的情感或沉溺其中，我们会行走得异常艰难。有时候，我们无法前进，是因为还没有和过去好好说再见。无论是主动或是被迫，无论是原谅还是忘却，我们都需要通过一个仪式来和自己告别。

橘子的咖啡店生意火爆，两个孩子乖巧懂事。最近的追求者是个高富帅，小她8岁，目前尚在考察期，亟待转正。

小妹在美国学业顺利，妹夫是加州理工大学的高才生，毕业后盛大的婚礼在洛杉矶马布里海滩上举行。当帅气的妹夫骑着白马在漫天霞光里缓缓地走向小妹时，我看到了她的眼里泛着幸福的泪光。

我想起了有一次我路过小妹的大学，顺道去看浩南，发现早点铺重新装修过，人来人往特别热闹。他身边跟着一个瘦瘦小小的女孩子，两人时常说笑，满眼爱意。

至于我，也不再是那个唯唯诺诺的便利贴女孩了，我不再需要廉价的友谊，我懂得好好爱自己，并不断努力成为更好的自己。因为我知道，更好的自己才值得更好的朋友和爱人珍惜。

所有人都在和过去好好告别之后，开始了新的生活，我们带着爱和希望踏上了人生又一段征程。

此时回首，对过去满是感激。正是因为那些黯淡、浑浊的过去，才成就了此刻这个闪闪发光的自己。，，

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