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曾经的学生小敏已到了谈婚论嫁的年纪,某天,她着急地和我约时间,要面谈一件非常棘手的事情。
原来是小敏带男朋友陈峰回家见父母,结果一向和善的妈妈投了反对票。怎么会?我记得小敏原来说过,陈峰是个双商很高的人,待人接物沉稳老到,两人是大学同学,不是恋爱关系的时候小敏妈妈就觉得陈峰不错,可这谈上恋爱了,老人又出来横加阻拦,实在奇怪。
我问:“妈妈反对的理由是什么?”
小敏说:“妈妈说了,陈峰的心眼太多,绝对不能嫁给他。”
现在还没怎么样,陈峰已经事无巨细地知道了小敏家中的一切,父母的工作啊,家庭背景啊,海外亲属关系啊,几套房、几辆车啊。
可妈妈问小敏,陈峰家里的情况你知道吗?
小敏答得支支吾吾,隐约记得陈峰说过他自小父母离异,和奶奶一起在成都生活,后来考上了北京的大学,认识了小敏。
家庭破裂是陈峰的伤痛,善良单纯的小敏怎么可能会步步逼问?
所以小敏妈妈得出了结论:陈峰心眼太多,闪烁其词,必须分手。
可小敏坚持认为无论发生了什么,都是以前的事,陈峰勤奋踏实,她们一定会有非常美好的未来。
讲完了,小敏忽闪着一双大眼睛看着我,问:“你说我该怎么办?”
我想这辈子最爱我们的就是父母了,他们的这种爱,首先反映出来的就是保护。从生下来就无微不至地照顾我们,一开始是怕我们吃不饱、穿不暖,后来又怕我们长不高、学不会,好容易成年了,又要面临工作、婚恋、家庭等问题。如今嫁得好可不是只有一条标准,嫁给有钱人若是吃亏受气,还不如找个本本分分的小康之家,让闺女一辈子腰杆直、底气足。
可是这好女婿的标准似乎是双重的。陈峰聪明睿智,成熟老到,做朋友就是不二之选,但若进了自家门,似乎就成了某种不可言状的隐患,引起了老人的担忧。
首先,没结婚,那就是两家人。门当户对、势均力敌不单单指财力上,这个智力啊、情商啊也得不相上下。小敏自小单纯,碰见谁都说暖话,都掏心挖肺没半点儿戒心。如今还没谈婚论嫁,高深莫测的对手就把自己家里的情况摸了个了如指掌,这要真是心怀叵测地结了婚,那不等着吃亏上当吗?
其次,就算陈峰没有外心,和小敏如愿结了婚,可这漫长的人生路途中,至高至明日月,至亲至疏夫妻。谁也不能保证今后陈峰的事业会不会凭借着他卓越的双商一飞冲天。功成名就的陈峰若是犯了天下男人都可能犯的错误,到时候,他的聪明睿智、洞若观火就是伤害小敏、破坏婚姻的第一利器。
如此想来,两位老人寝食难安也确实有几分道理。
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细想想,别说一辈子的伴侣,就算在生活中的我们是不是真能毫无芥蒂地和那些聪明人亲密无间、推心置腹呢?
记得以前去单位报到,人事干部总会对新来的员工叮嘱几句,大概是我在实习期表现得比较踏实稳重,不计得失,赵主任特别留下了我单独谈话。她说单位里鱼龙混杂,要特别注意那些心眼儿多、特别精的人。不要招惹他们,但也不要让自己吃亏。
于是,我试着观察了几个月,确实有些人干起活来总是很巧,领导在,她就忙得热火朝天;领导不在,她就消极怠工,晚来早走。她以为自己聪明,大家都看不见。
还有些人情商很高,见什么人说什么话,八面玲珑、左右逢源,终日热热闹闹,哪个群里都有她,谁干了什么她都关注。看着是人气爆棚,手眼通天,可真到了关键时刻,谁也不敢把她当自己人。
人有绝交才有至交,和谁都刻意讨好、奉承,不仅自降了身份,也得不到真正的尊重。
举了这些例子,并不是表明我是个反智人士,希望大家都憨傻蠢笨。生活中因为智商着急的事比比皆是,让人哭笑不得。为了怕引起别人的防御而装傻充愣更加不是上策。在这里只是友情提示:当你对聪明的人心生恐惧的时候,不要急着打退堂鼓,一定先区分这所谓的聪明是小计谋还是大智慧。
八面玲珑若是用得好就是情商卓绝的职场精英,用不好就是左右逢源的墙头烂草。
体贴入微若是用得好就是情场得意的超级暖男,用不好就是遇谁暖谁的中央空调。
心眼多代表心思缜密,精明能干。这既是你开疆拓土、披荆斩棘的利剑,也有可能是害你功败垂成、众叛亲离的暗器。若是言语行为功利心太过明显,那所谓的聪明便是末流的伎俩,只能让众人对你避之唯恐不及。
真正的高明应是大智若愚、大巧若拙,耳聪目明却慈悲为怀,明察秋毫却敦厚崇礼。无论是身处职场,还是对待亲人朋友,本着一颗善心,即使不为人所理解,也能坚守自我,不忘初心。
小敏的问题,我建议她和陈峰深谈一次,若是真有谈婚论嫁的打算,一定要先用真心打消父母的疑虑。两个家庭的结合,是即将奔流入海的完全交融统一。你的伤口便也是我的伤口,你的忧虑便也是我的忧虑。坦诚相待,彼此信任,才是婚姻坚固的不二法门。
爱情怕不怕心眼多?怕。因为任何人或事怕的是计较得多,算计得多。还没耕耘就想收获,还没付出就怕失去,心里永远有个小算盘衡量着性价比和回报率。这样的心眼多我们能躲就躲,能避就避。但如果只是对高情商者的担忧和防备,把睿智深沉直接换算成心眼多,那大可不必。因为智慧并不等于心眼多,真正智慧的人更不会鼠目寸光自掘坟墓。
在人际交往里,伶不伶俐在其次,应该先看看彼此的心。,,
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