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第二章（第7页）

近年来，我与秦烟的关系因为距离的拉远变得莫名地和谐，我发展得不错，而她渐渐老了，与我争吵的次数也逐年少了。

“妈，你还记得周贡熙吗？”

“提他干什么？”

“他还好吗？”

“你和他没再联系吗？你离开挪威不久，他就因为病危去世了。”

……

后来她在电话的那头又说了些什么，我却没再听了，脑袋嗡嗡作响，像被人按入水中一样难受，那些回忆如潮地涌入脑海。

我曾以为，他从未喜欢过我。

突然想，我们都悲伤又骄傲，可是精神内核相悖，看往的方向不同。

我曾以为，他从未喜欢过我。

突然想，我们都悲伤又骄傲，可是精神内核相悖，看往的方向不同。

他残忍地挥别这个世界，将压在心间的渴望诉诸这封邮件。

然后让我知晓，在没有他的世界里。

我合上笔记本，下楼买了一瓶果酒。

伦敦街头，熙熙攘攘，霓虹漫天，我的眼波里残存着他的倒影，说好让我替他看世界，自己却先走了。

也怪我瑟缩，这几年，时常抱着手机犹豫徘徊，却只给他看了一张我眼中的伦敦夜景。

男主视角：（番外）

那天晚上她没来由地问我为什么习惯宽慰她，为什么与她谈论许多事，为什么带她去见我的挚友，我突然发觉有什么东西破碎了，又有一些东西在重塑着。

在这之前，我得承认，她对我而言确实特别。

我在最轻狂的年纪过着费力才能站起的日子，死亡就在我的眼前。挪威的黑夜也是真的漫长，就如无底炼狱般，最重要的是，我没有活下去的欲望，可我又得活下去，为了我的母亲。

我的生命就这样受着精神的摧磨。

有天，母亲来医院看我，带了她亲自做的菜，我说了句好吃，她一个年过半百的人竟因为我不痛不痒的两个字而热泪盈眶，那刻我才知道在我卧病的日子里，在我失去生念的日子里，她也饱受折磨，也是在那刻，我知道我连对生命的选择权也失去了，我不再为自己而活了。

因为家世显赫，我自幼便能见识到各类的人，围绕在我身边的谄媚者数不胜数，也许接触的人多了，我对人的情绪与心理也极为敏感，身为一个心理医生，我是由衷感谢这个能力的，而身为周家的独生子，却相反。

又说回她，第一次见面是在楼梯间，刚应付走了前来探望我的人，觉得心累得很，他们分明觉得我已经不成气候，却还是因着我的身份说着违心的恭维话，我内心烦闷，遇上她说的那些话便有些迁怒的意思，现在想来，还是愧疚着的。

至于接近她，原先确实出于礼节，我不擅令人窘迫尴尬，后来，确实是被她吸引了。

初次见她时，她明明与我有着相近的底色，忧郁而敏感。可是当提及挪威的长夜时，她却漫不经心地说“总会迎来清晨，或早或晚罢了”。

她性情大多数时候是沉闷的，但她不悲观，她对生命有追求且充满企盼。

与秦烟撞上的那天之后，我原以为她会因为我的家世而对我有所转变，可丝毫没有，我依旧是她误打误撞碰到的人，姓不姓周，无关紧要。

而意识到对她的喜欢，是在她喝醉酒的那一夜，她不知道我曾经历过怎样的事，只是坚定地说着“不会”。

她喜欢我，我已经年近三十了，该有这样的感知。

可我能感觉到的我们贴近时的怦然的心跳，是属于我的。

再后来，知道了更多她的事，我想帮她，可我们都心知肚明，多么澄澈的情愫，多了钱财的考量，终究是拿不出手的。

于是我想正合我意，她不喜欢挪威，不适合与我一起，她该有崭新的人生。

我知道她那样骄傲的人会对我的资助有多大芥蒂，内心会觉得多么狼狈与无措，可我还是提了，我知道她会答应，只是没想到是第二天，我们甚至还没来得及再见一面。

三个月后，我病情恶化，也算是遂我的愿。

至于我死后才发出的那封邮件，我是个俗人，存了私心，终究不甘心在她的生命里以那样的身份退场，这样，她或许能将我记得久些。

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