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A WEEK Thursday（第2页）

这是由我的出身和我的经历决定的，我自身克服不了它，这已经成为会伴我一生的缺陷.

但让我尤为无措的是，兰波他实际上并不理解我。

他总是认为我实际上和正常人没人任何区别，只要努力，就可以回归正常、像普通人那样生活。他会找来心理辅导员，或者亲身向我灌输一些理论，耐心、真诚而又温和。我也试着努力过，但都以失败告终，带给我更深的自厌与离异感。

我知道于情于理我不应该放弃，这个目标在正常人的观念里是可行有效的，更何况兰波是如此无微不至地关心我，他是在尽全力帮助他的恋人。可兰波如此的真心、努力与我的束手无措、毫无进展形成的反差是如此的绝望，一眼望不到头的泡影，太痛苦了。

我应该是有缺陷的，这种方法对我来说就像鱼被要求用肺呼吸。但兰波并不理解这一点。他实际上是一个很固执的人，只是在大多数并不坚持的事上显得随和。他爱我，他毫无保留地爱我，他一厢情愿地爱我.

如果他是因为利益或是其他原因这么做，我大可冷笑着拒绝。可若他一切的出发点是爱，我又该怎么办？我愈加空虚，愈加孤独，开始反感身边的一切，甚至兰波，或者说尤其是兰波。——他应当是唯一与我的灵魂跳贴面舞的、我的爱人，但为什么连他都不理解这一切？

我们有时争执、甚至冷战；谁也说服不了谁。在那段时间，我们时常上一秒还在拥抱接吻，下一秒就可能发生口角，或者顺序反过来，爱使我更加绝望了。

像我这样的人，或许就不应该出生在这世界上。

是，刚刚那句话我对他原话复述过，他的反应和你说的差不多。现在？没有了，毕竟我现在活得挺好的，有弟弟有恋人，翘班也不会被深究。如果我现在仍然对兰波这么说，会很麻烦的。

后来，在我们十九岁时，有项任务被交给了我们，危险程度很高，需要去到日本的一个港口城市窃取一项高机密计划的核心部分。我们虽然是情侣，而且那段时间在闹感情危机，但执行任务一直是首屈一指的王牌组合。

过程不多赘述，总之我们成功了，虽然所谓机密计划的核心实际不存在，我们只在指定地点发现了昏睡的男孩以及一些加密后的资料.那个小男孩就是中也，年幼就被从父母身边带走，像我这样被当作暗杀的预备役与工具的男孩。他原本应该和他的同类一样被疯狂的日本人清除，却因身体孱弱、高烧不退缩在房间的夹缝处，逃过一劫。

我们在给他注射了退烧药和葡萄糖后，将他一并带走了，他停留在这个地方会很危险。更何况这个孩子这项机密研究有关，很可能知道一些机密情报，兰波是这么想的。

但我不想这么做。

这个孩子和我有相似的命运，他是另一个我。那些渴望权力的人类塑造了我们的人格，把原先可能的人生与幸福给毁了——他是能理解我的孤独和虚无的，我的同类，可以说是我的亲人，我的弟弟。

我不想让我的弟弟落到我这种境地，被人当刀使。在我当时的观念里，无论是牧神还是公社，对我都与利用无异，而我向敌人开仓并不是因为什么爱国心——是必须这么做。我不想把我的弟弟带回法国，我不想让他接触战争与算计。

我想让他待在随便什么地方，像个正常男孩那样长大。我时思想很偏激，固执地相信公社一定会像牧神那样利用中也，兰波如何劝说都不起作用，他总是强调我们的行为会对法国造成多大的影响，这恰巧令我更加反感。

我们起了严重的争执，甚至当时还没完全脱离危险.

——我甚至想叛离法国.

“如果你不信任祖国，不信任公社，那么请至少信任我——”兰波说，我从未见过他如此黯然悲伤的模样：“你说的这一切，一定会解决的，中也一定会像普通孩子那样长大……所以让我们先回去，好吗？”

我的内里被分成了两半，一半叫嚣着让我离开他，另一半却恳求我不要背叛他。

后一半最后占了上风.

医疗部给中也做了全身检察。除了发育缓慢、营养不良外，连续的高烧给他的大脑带来无法逆转的损伤。他几乎什么都不记得了，有如一张白纸，一切得从零开始。反正任务情报什么的他肯定不知道。

“利用这么小的孩子？你为什么会这么想？”听报告的大仲马目瞪口呆：“你不知道我们国家有儿童法吗？”

“我和兰波刚来时就十四五岁。”

“…你是特殊情况，兰波是他自己不肯走。”

后来兰波就这件事和我谈过很多次，但每一次谈话都不欢而散。他自以为是地认为了解我.我则过于专注于自己的孤独与痛苦，矛盾与沟壑在一次次的失败中逐步升级。

终于在那个夜晚达到了巅峰。

那是个星期四的夜晚，云层很厚，没有月亮或星星。

法国人很喜欢在星期四聚餐。战争已经接近到尾声，残留的一点点火力已经不足以影响法兰西民族的好心情了。

兰波想让我一起去。

“他们是邀请的你。”我说。

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